Quanta gente doida........

Pedido Desesperado

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! Eu sei! É que a janela não quer abrir!

Time de Segunda Classe , todos conhecem......

Um brilhante empresário de futebol conversava com o futuro craque:
- Você vai jogar no Corinthians!
- E o que eu vou fazer lá? Lá já tem o Fenômeno, o Dentinho...
- Então vai para o São Paulo!
- Não, não! Lá já tem o Richarlyson, o Dagoberto...
- Então vai para o Santos!
- De jeito nenhum! Lá já tem o Kléber Pereira, o Fábio Costa...
- Então vai à merda!
- Ah! Não, lá já tem o D´alessandro, o Magrão....

O Saci Nadador

O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados.
Assim que a prova termina um repórter pergunta:
— Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?
— Como uma perna só? — reage o Saci — Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!

Uma Loira de Família

A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

Banheiro público para bêbados

Não precisa mais fazer no poste.

Na Igreja......

Ha,ha,ha...... a verdade só tem um lado...

A Bicha Evangélica.......

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!
- Gaaaaayyy!
- Queima Roooooosca!
- Coxa branca, boiola!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e comemora:
- Jesus... Você ar-ra-sou!

O Garoto Prodígio......

O filho no carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que foi?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

Caminhos do Padre...

Baiano e Paulista

Um paulista, trabalhando pesado, vê um baiano, deitado numa rede, na maior folga e diz:—Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?E o baiano, sem nem se mexer, responde:— A inveja também!

Joãozinho e Jesus

Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobe você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu ver alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!

As mulheres....

A primeira vez do índio

-Um índio foi ao bordel e disse:
-"Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!"
-A dona do bordel perguntou:
-"Índio tem experiência? Já fez antes?"
-Índio respondeu:
-"Índio primeira vez."
-A dona do bordel ponderou:
-"Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore,aprende como sefaz e depois volta aqui."

-Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
-"Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu."

-A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.

-O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.

-Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no bumbum da profissional.

-Aos gritos, a dita cuja pergunta:
-"Índio está maluco? O que você está fazendo?"
-Ao que ele responde:
-"Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!"

Divórcio de paulista

A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..

- Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:

- A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios"...

- Não, não. É compatibilidade mesmo!

- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.

- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.

- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.

- EU TORÇO PRO CORINTHIANS, ELE TAMBÉM TORCE.

- Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás ADORA !!!

Ehh.....bixarada....

Os pernas de pau.........

Churrasco na Granja do Torto

CAL NO CHURRASCO DO TORTO
> Lula ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de
> cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
> -Quem pediu esses sacos de cal?
> -O senhor, respondeu o rapaz!
> -Eu?????? Perguntou indignado.
> -Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
> -Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? Disse
> esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um
> terno Armani novinho.
> -Lógico! disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete
> para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito:
> 40 kilo de picanha e 1O2 Kilo de CAL
> -Mas você é burro mesmo, companheiro! Disse Lula babando de ódio
> com a ousadia do fedelho..
> Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C.
> É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante.
> E adonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado?
> Eu escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!