Ria um pouco...

Faxineira.............

- Eu estou me demitindo! - Diz a faxineira do banco para o gerente, irada - O senhor não confia em mim! - Mas o que é isso, Maria? - Exclama o gerente, espantado - A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa! - Eu sei! - Diz a faxineira, chorando - Mas nenhuma delas funciona!

Macaco esperto................

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona. O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque. - Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por que?!? - Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa...

Piadas do Grenal

- Você viu quem vai treinar o Inter?
- Não, quem?
- O Telê Santana.
- Por que?
- Os médicos pediram para ele se afastar do futebol.
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- Qual é o maior estádio de futebol do mundo?
- É o Beira Rio.
- O time de lá leva dez anos para dar uma volta olímpica.
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Um homem chegou numa loja e perguntou:
- Quanto custa esta TV ????
- Para colorado 300.
No outro dia o mesmo homem se disfarsou e voltou a loja e perguntou:
- Quanto custa esta TV????
- Pra colorado 300.
O homem ficou com tanta raiva que voltou no outro dia vestido de mulher e perguntou:
- Quanto custa esta TV?
- Pra colorado 300.
- Como o senhor sabe que sou torcedor do inter?
-E que isto não é uma TV, é um forno de microondas

Olha essa......

Ninguém gosta de andar a pé

HUMOR CLINICO

-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
-Bem, da cintura para baixo ele não teve nenhum arranhão.
-Puxa que alegria! E da cintura pra cima?
-Não sei, ainda não me trouxeram essa parte.

Política é isso.........uma piada

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!

Zelador de sítio.....Paulinho Mixaria

O caipira e o advogado.....

Piada ........ casalsinho

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: - Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz: - Desgraçada... teu marido sou eu!

Piada .... Argentino não ganha uma...

Argentino, Brasileiro e o Processamento

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

He,he,he...... mais uma

Luvas de lembrança

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.

Dá-lhe Grêmio.....!!!!!!

Uma piada.......este é gaucho......

Sexo pela 1ª vez
A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo
dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...
- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta: - Que nome vamos dar ao nosso filho? ele fica de gelado e vai-se embora. Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo, - Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho? o Paulista também sai de fininho... Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios. - Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
-Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........
daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????
Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez: - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz: - Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'

Eu acredito.....

"Não está morto quem peleia"